Он-лайн платежи через любые системы
Услуги по верстке и корректуре текста - Агентство АСДК
-->
|
Сообщений: 278
Рейтинг: 481.7
Регистрация: 20.12.2010
|
С разных сайтов
Какая компания!
Бандитское яблоко!
Сюр
|
|
|
|
Сообщений: 45
Рейтинг: 886.7
Регистрация: 28.01.2012
|
бандитское яблоко просто класс! странно что те кто участвуют в конкурсе "3 фрукта и нож" эту идею не переняли
|
|
|
|
Сообщений: 53
Рейтинг: 1141.1
Регистрация: 27.09.2011
|
|
|
|
|
Сообщений: 326
Рейтинг: 7526.6
Регистрация: 18.11.2011
|
|
|
|
|
Сообщений: 50
Рейтинг: 282.5
Регистрация: 11.05.2012
|
«Клятва Гиппократа для фотографа»
Мехмед Фехми Ага
Родился в Российской империи в 1896 году. Его родители были родом из Турции. Мехмед Фехми Ага получил блестящее образование в царской России и Париже. Помимо ученой степени по экономике, он обучался в Академии изящных искусств, а также получил специальную степень в области восточных языков. Свободно говорил на русском, турецком, немецком, французском, греческом и английском языках.
Ага был опытным художником, фотографом и типографом. Работал арт-директором в Vogue, Vanity Fair и House Garden, где добился непревзойденных высот в своей работе и был удостоен многочисленных наград.
Удивительно, что 80 лет назад, до супермассового фотографирования все и вся, уже были эти проблемы...
«Клятва Гиппократа для фотографа» 1937 г.
Я никогда не делал и впредь ни при каких обстоятельствах не сделаю фотографию обнаженной натуры, держащей в руках прозрачный сосуд.
Я также никогда не сделаю сам и не окажу в этом помощь другому, не поощрю словом, не похвалю и даже не буду обсуждать, даже не взгляну на фотографию яйца.
Я не буду фотографировать собаку, играющую с кошкой, и кошку, играющую с клубком ниток.
Не буду делать снимок винограда крупным планом так, чтобы ягоды выглядели размером с яблоко, и снимок яблока так, чтобы оно выглядело размером с арбуз.
Я не буду снимать кормящих матерей или старушек за вязанием в кресле-качалке и озаглавливать снимки «Закат жизни».
Я не буду делать фотографии симпатичных старых бродяг с безнадежно запутанными бакенбардами и блестящими носами.
Я не буду фотографировать девушек с Бали, несмотря на то что их бесстрашие перед камерой общеизвестно.
Я не буду делать фотографию обнаженной, которая в падающем сквозь венецианские жалюзи свете напоминает лежащего тигра.
Кроме того, я не буду фотографировать старые амбары Коннектикута (восхитительные текстуры дерева, выдержавшего шторм) или техасские кактусы, даже если там их называют «какти», или аборигена, карабкающегося на пальму, на Гаити.
Я не буду фотографировать бомжей из Бауэри, укрывшихся воскресным выпуском New York Times как одеялом, перед приклеенным на ограду постером с Марлен Дитрих.
Никогда я не сделаю фотографию толстушки на Кони Айленд «от живота», никогда больше.
Я никогда больше не сфотографирую гипсовый слепок с греческой статуи, или кочан капусты, разрубленный пополам, или листья салата с каплями росы.
Я никогда не сделаю снимок обнаженной на трамплине (даже вид сзади), или обнаженной, крутящей обруч, или обнаженной, обмазанной толстым слоем вазелина, чтобы дать ему название «Фарфор».
Я не стану называть фотографию маленького мальчика на фоне стены «Просто мальчик», а фотографию ребенка, обнимающего козленка, − «Два ребенка».
Я не буду фотографировать площадь Сан-Марко в Венеции сквозь решетку балкона Дворца дожей.
Я не буду фотографировать сцену родео, поместив камеру между задних ног волнующейся лошади.
И, в конце концов, если в силу обстоятельств я вынужден буду сфотографировать мексиканского ребенка в Мехико, я сгоню всех мух с его лица, прежде чем сделать снимок (несмотря на громыхание в небе над Мехико).
И я постараюсь никогда не фотографировать капризных детей.
Да и вообще, если мне удастся, я воздержусь от съемки любых кадров любого содержания, под каким бы то ни было предлогом.
|
|
|
|
Сообщений: 50
Рейтинг: 282.5
Регистрация: 11.05.2012
|
Вопросы в фотомагазине:
«Не знаете, если снимать в RAW, уложится ли динамический диапазон этого фотоаппарата в тридцать сантиметров и чем лучше его измерять? Подойдет ли строительный уровень?»
«Говорят, в кенонах этой серии можно матрицу перепрошить, чтобы разрешение на два мегапиксела выросло (у меня друг так сделал и меня чмырит). Не знаете хороший сервис, который этим занимается?»
«У вас есть карандаш для чистки большой оптики? А то у меня объектив с передней линзой 1500 мм дети заляпали, а чистить рекомендуют только карандашами. Розовые есть?»
«В этом фотоаппарате есть функция замазывания прыщей на лице?»
«А как к этому фотоаппарату фотозонт подключить?»
«А правда, что при съемке с инфракрасным фильтром человек на фото получается голым?»
«Я левша. У вас бывают в продаже фотоаппараты под левый хват рукой и с видоискателем под левый глаз?»
«Ухх тыыы, какие у вас в продаже фотики классные! Все профессиональные, черно-белые! А есть цветные фотоаппараты? Я просто жене в подарок покупаю… Она только цветные фотографии любит…»
«Мой друг, профессиональный фотограф, на средний формат снимает. Такие здоровские, квадратные фотки получаются! Я так тоже хочу! Продайте мне вот этот фотик и к нему…. щаас, где-то тут у меня было записано… Ага, вот!… И к нему цифровой задник под 120-ю пленку еще! Только дайте на 36-ть кадров, мне задник под короткую пленку не нужен!»
«А почему в этих зеркалках надо зум ручками крутить??? Вон в компактах и зум 20-кратный, и выезжает по кнопочке!!! И стоит дешевле!»
«А есть ли фотик со встроенной вспышкой, которая пыхает вверх и вбок? Мне говорили что это нужно для художественного эффекта, а внешние вспышки, которые поворачиваются, дорого стоят!»
«А есть у вас защитные фильтры-хамелеоны, которые затемняются при ярком солнце?? Мне говорили что при ярком солнце без фильтра можно спалить матрицу!»
«А у Вас есть переходники на большие матрицы для компактов?»
«А на какой объектив лучше всего девушки вешаются?»
«А есть ли под Никон белые объективы? А то мне сказали, что нормальные пацаны снимают только на белые».
«Подыскиваю штатив, чтобы из зеркалки сделать HD-вебкамеру. Какой посоветуете?»
Женский вопрос: «А в нем есть антитональное и антипудровое покрытие?»
Еще женский: «Мне нужен фотоаппарат с защищенным от смазывания туши наглазником».
«Есть ли функция внутрикамерного преобразования в Word или другой текстовый формат?»
«Есть ли в продаже видеокамеры с функцией родительского контроля, хочу подарить сыну на 14 лет, но чтобы он не мог снимать ню, или что там у них происходит… Различают же как-то аппараты лица и даже улыбки!»
«А для этого фотоаппарата есть сменные панельки? А то вдруг мне корпус надоест»
«У вас есть переходники под М41, М42 и М43 с одуванчиками и другими цветами?»
«Почему объективы круглые, а фотографии получаются прямоугольными?»
|
|
|
|
Сообщений: 50
Рейтинг: 282.5
Регистрация: 11.05.2012
|
Женщина
( От Александр Саватюгин)
На лучших картинках (весьма условно называемых портретами), женщина себя не узнаёт.
Первые десять кадров выгоднее сделать пустой камерой, чтобы женщина привыкла к звуку спуска затвора.
Если женщина начинает давать советы – замените её. Идеальная модель сразу компонует структуру кадра, как необходимо, и лучше, чем фотограф.
Сто-двести миллилитров коньяка в начале сессии помогут женщине преодолеть робость и расслабиться. Также желательно время от времени подавать сладости и фрукты.
Обязательно нужно запомнить, как женщину зовут.
Никогда не дарите женщине неудачные отпечатки. Не показывайте ей контакты и контрольки. Пусть ваша кухня останется для неё секретом.
Женщина весьма любопытна и падка на сложные красивые механизмы, поэтому в перерывах фотосессии ей можно разрешить подержать фотоаппарат.
Перед съёмкой женщину необходимо умыть и перекрасить.
Желательно не вступать с женщиной в интимные отношения. По крайней мере, до завершения фотосессии.
Женщина может быть фотографом только в том случае, если её зовут Сара или Вита.
Не стоит фотографировать женщину более шестнадцати часов подряд.
Тот, кто думает иначе, может стать женщиной, но не сможет стать фотографом."
|
|
|
|
Сообщений: 50
Рейтинг: 282.5
Регистрация: 11.05.2012
|
От Лёха Марголин
Сижу дома, ни кого не трогаю.
Звонит телефон.
Беру трубку.
Далее такой диалог:
- Добрый день, это вас беспокоит менеджер рекламного отдела компании ХХХХХХ (не буду называть компанию - известная контора, вдруг обидятся), меня зовут Галина.
- Очень приятно, Дмитрий.
- Да, именно вы мне и нужны. Нам вас порекомендовали. Вы можете выполнить съёмку помещений нашего нового офиса? Что бы фото были светлые, радостные...
- Да могу.
- Отлично! Скажите какой техникой вы снимаете?
- В смысле?
- Нам вас конечно порекомендовали, но мы хотим убедиться, что вы профессионал.
- Хм, а вы мои фото видели?
- О, да!!! Они нашему руководителю очень понравились!
- Ну...?
- Простите, но мы должны быть уверены, что вы профи.
- Хорошо. Моя любимая камера LEICA M9, а из оптики мне нравится LEICA SUPER-ELMAR-M 21mm f/3.4 ASPH.
(Нет у меня этой камеры, но она реально любимая...)
- Простите, я вас не поняла...
- Что конкретно?
- Повторите ещё раз - какая у вас фотокамера?
- LEICA M9.
- Э-э-э... простите, на объективе есть красная полосочка?
- Нет.
- О, Дмитрий но мне очень жаль - вы нам не подходите. Приношу вам свои извинения за отнятое у вас время. Всего вам доброго.
- И вам.
Через пол-часика опять звонок. Видимо дамочка погуглила "LEICA M9".
- Алло, это Дмитрий? ( тон такой слегка возмущённый).
- Да, Дмитрий.
- Дмитрий! Почему же вы не сказали, что на вашей камере есть красный кружочек???!!!
Я не мог дальше говорить...
Давно так не смеялся.
|
|
|
|
|
|
Читают тему (гостей: 1, пользователей: 0, из них скрытых: 0)
|